个篱遐想录

很久前我就希望把自己前20年里的农村生活用文字帮助我记下来，回首那些转瞬即逝的光阴，回想那些在脑际盘旋不迭的故事。
不知道这算不算典型的川南景致，在一条小河的弯道处突兀着这么一个穷酸的小村子，在我的记忆中，这里乡风淳朴，人们见面似乎都是一幅玩笑脸。忙完没事时，和哪家的狗儿互相打趣，坐在屋外的闲庭，独赏河上的风景。让人遐想连篇。
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小时候母亲向我灌输得最多的思想便是希望我长大后能够在城市里找个好工作，把户口从农村迁移出去。这是他们做父母一代人对子女普遍的希望。直到上大学前我去公安局办理户口迁移手续时，正当我想向她说从小到大她对我的要求已经完成了一半时，我的感觉很微妙，我突然发现自己找不出一个理由可以让自己高兴起来。
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如果说在这世界上对我而言最重要的女人除了那个给了我全部的母亲外，就只有外婆了。她在我们最艰难的岁月里朝夕相伴；在我开始懂事时她选择了离开。

我也同样爱着我的外公外婆，
我拥有一切记忆，
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距去年我写的那篇文章以缅怀（也不知是否用得恰当）一位溺水去逝的校友至今也有一年多了，其间也有两位校友相继永远离开了这个美妙的世界（一位是因为自身精神上的疾病，另一位却正是我的同班同学，事已过去谁也不愿提起）。
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小Z、和尚和我按原计划在寝室外的阳台上铺上席子本打算讨论先前决定的事情，但话题不经意间被转移了。对于几天前一个好女孩的离去，我们情绪一直都很低落。因为这的确是一个好女孩，说得夸张一点就是她比其它很多女生都还要有境界——我是一直这样以为的——却因为十多刀而被结束了年轻的生命，也许这和发生在我们北边的汶川地震比起算不得什么，但直到此刻很多同学才真正体会到生命的可怖。
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这一个悲伤却温暖的故事。
由于对当代小说的一种片面的敏感，造成去年一直没看这本在豆瓣上红遍了半边天的小说，主要原因还是我根本就没去了解这本小说的背景。刚才看这部小说改编的电影，仿佛又唤醒了我沉睡许久的良知，心灵似乎为之触动出了别样的情感。
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距离上一篇同主题（“思生活”）的文章已经快半年了，主要是中途被一个叫意识流笔记的系列文章所代替，然而我觉得思考生活和一些简单的漫无目的的遐想比起还是有它自己长处的。
为什么要思考生活，在很多人眼里这个问题好像是那些多愁善感之人的专利。今天友情链接了一个博友，起初我不是很习惯她的博客模板，还是像往常一样把它订阅到GReader里慢慢读，觉得她的文字写得非常好，与我认识的那些写博客的女孩不太一样，我读得很快，也没有注意去体会，总之是很有份量就是了。
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当然这里不能联想到床上那事，话说回来如果那事在你眼里已经变成一种堕落的话，那你已经失去了几成人存在的意义了吧。
人类最容易满足的时候往往是在他不需要对这种妄想的满足付任何责任的时候，就像在床上。每天早上或者醒得很早或者睡得很死，早了干脆再多躺一会儿，晚了的话反正都晚了那何不再多在床上睡会儿。良久，人潜意识里的那个遐想便随之而出。而人在这种本身半清醒状态下的创造力量无穷的。天马行空的想像再多也不过分。在这种界乎现实与虚拟的世界里我们可以要求任何事，当然我们并不需为这种想象负任何责任，这才是问题的关键所在。
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（一）
今天我二十岁，
我从未亲自把自我歌唱，
就在我已不再年少之际，
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明天就20了，自从翻过正月我从未停止这种无休止的担忧。以前我一直对自己的未来很乐观，但当我真正发现自己青春已过大半时，却发现这一切来得如此突然。 在电脑完全启动之前屏幕的那段黑屏中我看了看自己的样子：一事无成，还带着理想主义者那种典型的稚嫩与不羁；但此刻真正没多少笑容。
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